SEPTIEMBRE ESTÁ A LA VUELTA DE LA ESQUINA

Hoy cerramos el Arco hasta el próximo 1 de Septiembre. Ese día volverá el Puñetas (con adivina tú qué esporádicos colaboradores y sorpresillas) a este grato rincón arquero para seguir tomándose un tercio en serio y dos tercios a cachondeo el mundo del deporte. Desde diciembre de 2004 venimos sudando la gota gorda para exprimirlo satíricamente. No sé si lo conseguimos pero nos reímos mucho por intentarlo. Conforme pasan los años estamos notando que el mundillo del deporte anda cada vez más huérfano de la chirigota (sea ingenua o ácida) cuando debería ser propia de algo que es –pura y simplemente- un juego y un entretenimiento. Muy al contrario, va perdiendo progresivamente la óptica lúdica y placentera de la vida para derivar en puro, duro, grandilocuente y vulgar negocio o trapicheo mercantil. Para el que quiera ver el mundejo deportivesco de manera relajada y extraterrestre (o sea, racionalmente crítica), aquí estaremos la próxima temporada haciendo de las nuestras. ¡Septiembre está ya a la vuelta de la esquina!  

Les dejo con cinco viñetas; cinco pequeñas señas de identidad de esta casa, cobijada bajo el cutre manto de San Cucufato, patrón del raciocinio descacharrante. No son representativas de las 100 que aparecieron en la temporada pero menos da una piedra…  

* Los fachas del deporte: 05/10/2008

* Silbidos, no, gracias: 16/10/2008

* Deportes con animales: 09/11/2008

* El espectáculo es la masa: 22/01/2009

* Superliga europea, recolocando al personal: 22/03/2009

BAJANDO LA PERSIANA CON NUESTROS AMIGOS

Siempre que llega el 24 de junio el Puñetas huele a vacaciones. Con el verano recién estrenado y las calores andaluzas a todo gas, las meninges se reblandecen más de lo debido y el gasto energético pasa a stanby por mera necesidad de supervivencia. Igual que en las zonas de frío los animalitos hibernan para no quedarse ateridos y mustios, en las zonas donde el calor hace estragos lo mejor para la salud y la mente es veranear, aunque sea en casa y con el botijo al lado.

Llegamos al final de la temporada 08-09 con el mejor de los humores. En 98 entradas nos hemos dejado la piel y las teclas con tal de seguir siendo fieles a nosotros mismos, que es una cosa que se dice en estos casos, pero que no sabemos qué demonios significa. En la temporada hemos contado por primera vez con la colaboración del compi del Pirao (cuatro paridillas) y del Cipote (cuatro soberbios cuentos deportivos), que unido a la buena ortografía del veterano Ardilla ha dado un poquillo de aire fresco a un Arco que va camino de su sexta temporada en cartel. A estos pichas va dedicado el repaso de lo más significativo del curso satírico-deportivo que se nos va.

Como don Florentín, estamos en tratos mercantiles con un par de personajes para aumentar y variar el número de colaboradores en la nueva temporada pero lo elevado de su caché (caña y pincho diario de tortilla) supera con creces nuestra modesta economía. El Cipote ya me ha anunciado que sus 4 cuentos le han dado algo de fama y que ha recibido una oferta bitacoril que no podrá despreciar salvo que yo la iguale.   Veremos a ver en qué quedan las negociaciones veraniegas aunque aseguramos solemnemente delante de un ejemplar del periódico AS (a modo de Constitución deportivesca) que volveremos tras el paréntesis veraniego con algunas novedades pues somos culillo de mal asiento por lo que nos encanta el  triquitraque y la sorpresa, salvo cuando llegan estas calores veraniegas en que entonces nos aletargamos en plan cocodrilo y nos dedicamos a vegetar. ¡Que ustedes lo suden bien!    

* LAS PARIDILLAS DE "EL PIRAO"
* LOS CUENTOS DE "EL CIPOTE"
* LAS FALTAS DE ORTOGRAFÍA DE "EL ARDILLA"

SON POCOS Y ENCIMA SE PELEAN

 

Está a puntito de acabar la quinta temporada del Arco puñetero y me doy cuenta que no le he dedicado ni medio renglón al mundillo de la Fórmula Guán. Como el bueno de Alonsico ya no se come una rosca… En realidad sí me he preocupado pero el mensajillo iba a provocar ampollas y tampoco era plan (aquí cuidamos mucho la salud), así que me lo he comido con patatas y no ha salido a la luz. Hasta ahora.

Siempre he intuido que lo verdaderamente importante en el circo automovilístico  es el coche y que los pilotos son personajes secundarios.  La única manera de demostrar el error de esta apreciación sería que todos corriesen con el mismo vehículo y con las mismas prestaciones, pero como eso nunca va a ocurrir, más a favor de mi opinión. La prueba clarísima de que tengo razón (jodé, parezco Zetapé, por lo rotundo) es que esta temporada los gallitos (Ferrari. Maclaren, Renault…) se están comiendo las uñas de los pies mientras que escuderías que actuaban de comparsas en los últimos años se están inflando de grandes premios y de champán. Todavía ni se lo creen los de Brawn GP, Red Bull o Toyota. Como tampoco los Button, Barrichello, Vettel o Webber. Por el puesto que ocupan Hamilton y Alonso, parece que a éstos se les haya olvidado cómo se aprieta el acelerador pero la realidad es que ni antes eran los mejores ni ahora son unos conductores como usted y yo: el coche es quien manda. Esta temporada, con los cambios técnicos exigidos, las grandes escuderías se han quedado para vestir santos. Poco durará la alegría en la casa del pobre pero este añito… que les quiten lo bailao.

Por eso mismo, porque es anti natura que Ferrari vaya 4º en la clasificación de constructores (y Maclaren, 6º) y que sus pilotos se hundan abisalmente en las clasificaciones, es por lo que tenía que llegar el cisma que se avecina, vecina. Si encima que este año la FIA los ha fastidiado bien al cerrar gran parte del grifo de la libertad técnica, añadimos que quiere poner un límite presupuestario a cada participante, es normal que los grandes digan que tururú, que por ahí se va a Madrí. ¿Nosotros ser tratados como vulgares mindundis?

En estos momentos hay un cisma montado que ríanse del que se produjo entre 1378 y 1417 con el rimbombante título de “Cisma de Occidente”. Acercándonos en el tiempo, ni la separación entre el torero Jesulín de Ubrique y la don nadie Belén Esteban –que todavía da juego- puede competir con lo que hay montado entre la FIA, la FOTA y la madre que los parió. En medio de todo tenemos al ínclito Ecclestone, ese pobre paria que vive de la caridad pública, je, je, jefe supremo del cotarro y al que cada carrera deja pingües beneficios que entrega limpiamente a la beneficencia.

¿Cómo acabará la cosa? La gasolina no llegará al río porque el negocio tiene que seguir y nadie va a tirar piedras contra su propio tejado. Al final llegarán a un arreglo, Ferrari y Maclaren continuarán comandando el pelotón, Ecclestone será auxiliado por Cáritas Diocesana, Alonso fichará por Ferrari y la Sexta seguirá con el calvo dándole emoción audiovisual a un espectáculo más soso que una lata de sardinas. Uno, en sus pocas luces automovilísticas, no considera un espectáculo grandioso y digno de fuertes ataques de histeria el ver una procesión de coches corriendo en un circuito para ellos solos. Como ya escribí una vez, es mucho más emocionante lo que ocurre en las carreteras, y mucho más peligroso. Ahí quisiera yo ver a estos pilotos y a esos monoplazas, a ver qué demonios hacían en la hora punta de la M-40. En cualquier caso parece que estos dos añitos de piloto segundón han bajado un poco las ínfulas de nuestro Fernandito Alonso, que se nos ha convertido en un chico humilde y todo. Y es que a todos los grandes campeones (y héroes) les sienta divinamente una pasada por la derrota y el ninguneo. Les hace más humanos y, por tanto, más cercanos al común de los mortales.

Dicho lo cual les dejo a toda pastilla porque tengo que ir a la farmacia de la esquina y he de coger mi bólido, sin el cual soy incapaz de desplazarme más allá de cincuenta metros a la redonda. 

LA FOTO

Sevilla. Dicen que fueron unas sesenta mil personas. Una manifestación histórica. Con gentes de todos los pelajes sociales, desde el cantante de fama al obrerete anónimo. Todos juntos y unidos bajo un mismo lema y único clamor…

-“Que se acabe la crisis, ya…”.
-No.
-Entonces, “Contra el paro y por un empleo digno”.
-Pues tampoco. Es usted un antiguo…
-A ver, déjeme que piense un poquillo. Ah, sí: “No a la corrupción ni al mamoneo: caciques fuera”.
-Bueeeeno, ya se va acercando al objetivo de la clamorosa manifestación…
-Oiga, que 60.000 personas son muchas personas…, que debían de protestar por algo muy serio, muy importante y muy lesivo para toda la sociedad…
-Efectivamente, chaval. Calentito, calentito…
-Y si hay algo importantísimo en este país, sea en Sevilla o en Madrid, en Barcelona o en Vigo, eso es… ¡el fúrbo!
-¡Que se quema, hombre, que se quema…!
-Y estando en Sevilliya… o hablamos der Betis güeno o… ¡Claro, cómo no había caído antes! Toda esa inmensidad de almas protestaban como un solo hombre contra Loperilla, el presidente adorado y elevado a los altares hace años pero que ahora no aguanta ni dios…
-¡Bingo, chaval!

Efectivamente. Una gran masa de aficionados béticos (y algunos sevillistas, para más cachondeo) protestando por la gestión del club, recientemente descendido a Segunda División. “Por un Betis libre y con sentimientos”, “Lopera, vete ya”, “No nos hagas sufrir más”, “Resurgiremos de las cenizas”… La manifestación fue un éxito. Sin incidentes. Una ciudadanía harta y cansada pidiendo un cambio de política deportiva, lo único importante por lo que hoy día una ciudad se echa a la calle: para festejar los éxitos de su equipo o para protestar por sus fracasos. Sólo faltaron los sindicatos para que la reivindicación fuese más reivindicativa. ¿Quién fue el panoli que dijo aquello de que “el furbo es sólo furbo”?

GRACIAS, DON FLORENTÍN

Cuando en febrero nos preguntábamos si don Florentín cabalgaría de nuevo, no podíamos imaginar que no sólo se subiría al caballo en tres meses sino que en un pis-pás iba a conseguir (tirando espléndidamente de chequera) los fichajes de Kaká y Cristianito Ronaldo por la módica cantidad de ciento sesenta y un milloncejos de eurillos.

A veces los milagros existen en el fútbol y a los ateos nos las dan en el mismo carrillo. Nuestro escepticismo y sarcasmo han sido barridos por el vendaval florentinesco en menos de una semana. Nos ha dejado hechos unos zorros. Pero, ¿qué tiene este rey Midas al que se le ablandan los gladiadores más significativos del circo futbolero? ¿De dónde saca tanto dinerito calentito y qué cuentas contables realiza en la intimidad para que el supuesto derroche le sea rentable?

Confiesa el Puñetas que no tiene ni pajolera idea de cómo se lo monta don Florentín. Usando el sentido común pensamos que esta vez su caída será más morrocotuda que la primera y que es posible que con ella arrastre al club merengue a poco que le fallen los números. Pero ¿quién dijo que el mundo del futbolín se rige con criterios de sensatez? Así que hoy hemos cambiado el chip, dejando en el perchero nuestras más acendradas y revoltosas neuronas (las que nos aportan buen juicio, lógica, prudencia y cordura) para alabar el locuelo proceder de un señor tan serio como este hombre, de apellidos Pérez Rodríguez. Entre pitos y flautas quizás se gaste 200 millones de euros en fichajes (y lo mismo me quedo corto), cosa que sólo puede escandalizar a los meapilas y paletos del mundo mundial.

El fútbol del más alto nivel (representado por los clubes más poderosos del orbe) tiene que ser como lo ve don Florentín: pasta a troche y moche, sueldazos de impresión, estrellas y galaxias, glamour y fama. El espectáculo más visto y endiosado del mundo no puede permitirse el lujo de funcionar con chicuelos de la cantera, colegas del barrio y unas cuantas figurillas de porcelana. Eso queda para los clubes liliputienses, modestillos y tal, pobre morrallita. En una economía superglobalizada, dominada por las multinacionales y las grandes corporaciones, un gran equipo de fútbol tiene que ser también una gran multinacional y, como tal, funcionar a toda pastilla. Luego, si la pelotita no entra, habrá que colgar a los responsables en alguna farola, pero pretender contentar a millones de seguidores repartidos por todo el planeta con una plantilla de minúsculos gladiadores es empresa inútil. A las masas se las arrastra con grandes chuletones y no con unas cuantas albondiguillas.

El fútbol no es un equipillo representando a una ciudad, ni una sociedad  de amigachos que pretende defender paletamente los valores de una geografía determinada. El fútbol moderno y de masas, representado por sus clubes más cualificados, tiene que ser como don Florentín lo siente: un grupo de estrellas mediáticas, de pasarela y publicidad, que encima juegan al fútbol de maravilla. Ricos hasta las cachas. Polémicos, divos, niñatos y guapos. Para que todos los días del año se esté hablando de ellos sin parar, comprando camisetas de ellos en el Corte Inglés y en la tiendas de los chinos, viajando de la Ceca a la Meca siguiendo sus huellas y andanzas, pidiéndoles autógrafos y un hijo suyo, saliendo en las revistas del cuore y la bragueta y –de paso- metiendo goles casi todos los domingos y fiestas de guardar. Se acabó la vieja trola de un equipo que sólo se dedica a jugar al fútbol con once tíos a los que da ganas de enviarlos a sembrar alfalfa. Los grandes clubes tienen que ser imperialistas (señor Laporta, baje de las nubes y deje de decir bobadas) porque si dejan de serlo dejarán de ser grandes. Jugador que destaque en el planeta, para el saco. Cláusulas de rescisión de contrato a precio de tonelada de jamón. Mercadotecnia las 24 horas del día y los 12 meses del año. Esto no es el Teatro Chino de Manolita Chen. Estamos hablando del Coliseum, de las catedrales balompédicas, de entradas a precio de caviar, de informaciones machaconamente futboleras en todos los telediarios, de gobernantes mundiales arrastrando la cerviz detrás de una Champions. Hablamos de fútbol planetario, del deporte más seguido por la ciudadanía, sea pobre o rica o mediopensionista. Deletreemos “Cristianito Ronaldo” y la humanidad entera sabrá de quién y de qué hablamos. Pronunciemos “Obama o Zapatero” y, salvo Leire Pajín (alias la pelotillera), ni un dos por ciento de los habitantes de este planeta sabrán de quién demonios hablamos.

Todo esto, y más, lo sabe muy bien don Florentín. Como sabe que siendo Presidente del Real Madrid lo conoce media humanidad, mientras que como Jefazo de ACS pasa desapercibido hasta en la misa de doce. La prensa se va a forrar de lo lindo con la llegada de nuestro prohombre. Las televisiones, no digamos. La economía sumergida, también. Y las compañías de aviación, los hoteles, los autocares, los bares, los políticos y hasta los poetas. Don Florentín ha abierto el saco de las esencias y aquí va a florecer la pelotita con un glamour y un perfume la mar de metrosexuales. Como en las grandes superproducciones, el personal prefiere ver al Pitt, al Cloney, al Cruise o al Bardem antes que a Santiago Segura o a Manolo el de la Moto. Así que, gracias, don Florentín por mostrarnos el fútbol como lo que es (aunque nos pese): el mayor espectáculo del mundo mundianesco.Eso dicen sus innumerables devotos y creyentes...